Der Titel dieses Blogs ist leider nicht sehr schmeichelhaft. Wer will schon everybodies Depp sein. Wir sind doch nur freundlich und nett. Deshalb muss man doch nicht gleich dumm sein, nicht wahr?

Natürlich ist nichts dagegen einzuwenden, wenn man freundlich, nett und zuvorkommend ist. Letztendlich gibt es ja schon genug rücksichtslose Menschen auf dieser Welt und es würde mehr von jenen Menschen brauchen, die mehr Gutes in die Welt bringen.

Aber es gibt einen kleinen und dennoch feinen Unterschied zwischen Freundlichkeit und sich verbiegen, um es allen recht zu machen. Wenn ich freundlich und zuvorkommend bin, dann entscheide ich, wann, wo und zu wem ich es bin und ich kann mich dann auch dagegen entscheiden, wenn es die Situation erfordert, dass man vielleicht besser etwas klarer ist und rechtzeitig seine Grenzen zieht.

Verbiegen um nicht abgelehnt zu werden

Aber wenn ich das Gefühl habe, dass ich mich verbiegen muss, um zu Gefallen, dann liegt das oft nicht so sehr an unserer Freiwilligkeit, sondern an der Angst davor abgelehnt zu werden.

Um das zu verhindern, verbiegen wir uns und stellen unsere eigenen Wünsche zurück. Wir tun nicht das, was wir wollen, sondern das, was die anderen wollen oder manchmal sogar das, von dem wir glauben, das die anderen von uns wollen könnten. Tara Mohr hat in ihrem Buch „Playing Big“ diese Menschen People Pleaser genannt. In diesem Buch geht es darum seine eigene Stimme zu finden und seine eigenen Ziele zu verfolgen.

Wenn ich nun aber immer darauf ausgerichtet bin es allen recht zu machen, dann habe ich mit Sicherheit jemanden vergessen, nämlich mich selbst. Und damit auch meine Ziele, Wünsche und Bedürfnisse. Wir kommen dann überall hin, nur nicht dorthin wo wir hin wollen und wir leben dann jedes Leben, nur nicht unser eigenes.

Ich habe mir den sprichwörtlichen Hax´n ausgerissen

Mir ist es auch lange Zeit so gegangen. Ich habe mich zum Beispiel immer sehr um Freunde bemüht. Ich habe immer meine Ohren gespitzt, wenn einer meiner Freunde einen Wunsch geäußert hat und habe ihn dann so rasch als möglich erfüllt. So habe ich mir immer den sprichwörtlichen Hax´n ausgerissen. Zu meinem Leidwesen aber mit sehr mäßigem Erfolg. Deshalb zu meinem Leidwesen, weil ich nicht die gleiche Aufmerksamkeit zurückbekommen habe und weil ich deshalb auch nicht mehr gemocht wurde. Irgendwann musste ich erkennen, dass mich dieses Verbiegen einfach nicht weiterbringt.

Ich wurde immer enttäuschter und unglücklicher mit der Situation. Irgendwann meinte mein Mann, dass ich damit aufhören sollte mich so um diese Menschen zu bemühen. Ich musste zum wiederholten Mal in meinem Leben entdecken, dass man es nicht ändern kann, wenn man nicht gemocht wird, egal wie sehr man sich auch bemüht und verbiegt.

Letztendlich verliert man sich selbst dabei, weil man sich jedes Mal ein Stück von sich selbst entfernt.

Wir können nicht alle mögen

Das war dann auch der Zeitpunkt an dem ich begonnen habe, mein Verhalten zu ändern. Mir wurde bewusst, dass das nicht der richtige Weg ist. Natürlich gehört auch sehr viel Mut dazu, sich einzugestehen, dass es auch Menschen gibt, die einen nicht mögen. Letztendlich wollen wir ja von allen geliebt werden und wenn wir nicht von jedem geliebt werden, dann stimmt ja mit uns irgendetwas nicht, oder?

Ich kann Euch versichern, dass das ganz und gar nicht der Fall ist. Denn auch wir haben das Recht, nicht alle mögen zu müssen. Manchmal trifft man Menschen, mit denen man irgendwie nicht kann. Das hat vielleicht gar nicht nur etwas mit dieser Person zu tun, sondern damit, dass einfach die Schwingungen nicht passen. Und daran muss weder der eine noch der andere Schuld haben. Es ist einfach so.

In Wahrheit gibt es nur wenige Menschen, mit denen man eine enge Verbindung hat und der Rest befindet sich auf unterschiedlichen Distanzen zu uns und das darf auch sein und es darf auch umgekehrt so sein, dass nicht uns jeder innig ins Herz schließt.

Es hat sehr viel mit Respekt zu tun. Respekt dem anderen und auch mir gegenüber. Wenn ich mich immer verbiege, gebe ich mir unbewusst das Signal, dass ich nicht gut genug bin, so wie ich bin. Ich werte mich selbst ab und das schlägt sich über kurz oder lang auf unser Selbstbewusstsein, dass dann darunter leidet.

Ich habe auch festgestellt, dass Menschen die ein starkes Selbstbewusstsein haben und sich nicht verbiegen, viel interessanter sind, als jene die immer versuchen es allen recht zu machen. Starke Menschen ziehen andere Menschen an. Und das ist letztendlich das, was uns hilft selbstbewusst durchs Leben zu gehen.

Was kannst Du tun, um nicht mehr Everybodies Darling sein zu müssen?

Überlege Dir bei welchen Menschen und bei welchen Gelegenheiten Du zum People Pleaser wirst. Selbst die stärksten People Pleaser verbiegen sich nicht immer und überall. Finde heraus in welchen Situationen und bei welchen Menschen Du das Gefühl hast, dass Du dich verbiegen musst.

Was sind die Ausnahmen? Bei welchen Menschen fühlst Du Dich sicher genug, um Dich so zu zeigen, wie Du bist und in welchen Situationen fühlst Du Dich nicht so sicher und stark?

Was macht den Unterschied für Dich aus? Wie verhältst Du Dich in der einen und in der anderen Situation und wie fühlst Du Dich dabei?

Denke dann darüber nach, was Du von der schon vorhandenen Stärke bewusst einsetzen kannst, damit Du Dich immer stark und selbstbewusst fühlen kannst. Das verhindert, dass Du Dich verbiegst und etwas tust, was Du gar nicht tun möchtest.

Bist auch Du ein People Pleaser?

Ich würde mich freuen, wenn Du mir mitteilst, wie Du mit diesem Thema umgehst. Machst Du es auch allen recht? Bist auch Du ein People Pleaser oder schaffst Du es gut, dass Du Dich nicht verbiegst?

Ich wünsche Dir, dass Du ganz zu Dir stehen kannst und Dir auch die Freiheit nimmst, es nicht allen recht machen zu müssen, damit Du das Leben leben kannst, das DU schon immer leben wolltest.

Alles Liebe

Deine

 

 

Viele von uns träumen von einer lebenslangen Romanze. Davon, immer geliebt und nie verlassen zu werden. Wir suchen nach einem geeigneten Partner und werden leider allzu oft enttäuscht. Aus der anfänglich großen Liebe und Romanze wird über kurz oder lang Alltag und ehe man es sich versieht, hat man sich auseinandergelebt und getrennt.

Zurück bleibt Enttäuschung und ein Scherbenhaufen. Nach einiger Zeit springen wir auf, entfachen das Feuer neu und begeben uns auf die Suche nach einer neuen großen Liebe. So geht das viele Jahre oder auch ein Leben lang.

Das Interessante dabei ist, dass wir immer im Außen nach der großen Liebe suchen, aber nie in uns. Wir wünschen uns, dass uns jemand bedingungslos liebt, obwohl wir das selbst nicht tun oder auch nicht können.

Die Frage ist nur wie das funktionieren soll. Wie kann uns jemand bedingungslos lieben, wenn wir es selbst nicht tun? Wir versuchen eine Leere zu füllen, die nicht von jemand anderem zu füllen ist.

Liebe oder Abhängigkeit

Das Problem ist, dass wir uns damit oft in Abhängigkeiten begeben und uns auch nicht selten verbiegen, nur um geliebt zu werden. Diese Abhängigkeit ist für eine dauerhafte Beziehung oft hinderlich. Sie wird begleitet von Eifersucht und dem Wunsch den anderen zu besitzen. Keine erwachsene Beziehung kann unter diesen Umständen gut funktionieren.

Irgendwann beginnt dann der andere auszubrechen, weil diese Belastung auf die Dauer zu groß ist. Ich hatte diese Situation in einer meiner Beziehungen. Mein damaliger Freund war so eifersüchtig, dass er mich ständig kontrollierte und mir immer misstraute. Auf dieser Basis kann eine Beziehung auf Dauer nicht gut gehen. Egal, was auch immer ich getan habe und wie sehr ich ihm auch versichert habe, dass ich ihm treu bin und ihn liebe, es war niemals genug und er vertraute mir nie.

Dieses Misstrauen hatte aber nichts mit mir zu tun, sondern mehr damit, dass er sich selbst nicht liebte und deshalb davon ausging, dass auch ich ihn nicht wirklich lieben konnte.

Können wir Liebe annehmen?

Das ist leider das Resultat einer mangelnden Selbstliebe. Wir versuchen sie durch die Liebe der anderen zu ersetzen, können sie aber dann nicht annehmen, da wir glauben, dass uns auch niemand anderer wirklich lieben kann. Und so beisst sich die Katze in den berühmten Schwanz.

Wir kommen nicht weiter, treten auf der Stelle und sind über kurz oder lang frustriert und enttäuscht. Von anderen und natürlich auch von uns. Unsere Zweifel darüber, ob wir wirklich liebenswert sind, verstärken sich und unsere Selbstliebe leidet darunter. Unter Umständen entscheiden wir uns dann, dass das mit den Beziehungen nichts ist für uns ist und wir lassen lieber die Finger davon.

Das muss aber nicht sein. Wenn wir es schaffen uns selbst zu lieben, dann werden wir auch den richtigen Partner in unser Leben ziehen und eine glückliche Beziehung führen können. Aber dafür braucht es in erster Linie den Zugang zur Selbstliebe.

Warum tun wir uns so schwer, uns selbst zu lieben?

Wir leben bereits unser ganzes Leben lang mit uns und kennen unsere liebenswerten wie auch unsere weniger liebenswerten Seiten, so wie kein anderer. Und gerade diese weniger liebenswerten Seiten bekommen eine große Bedeutung für uns. Eine viel größere als unsere liebenswerten Seiten. Die blenden wir dann gerne auch aus. Wenn uns jemand darauf aufmerksam macht, dann werten wir sie auch noch ab, mit „Na ja, das ist ja nichts Besonderes“ oder wir weisen den anderen dann sogar noch auf unsere Schwächen hin und das noch dazu meistens mit großer Beharrlichkeit.

Kein Wunder, dass dann kein Grund mehr übrig bleibt, uns selbst zu lieben. Und weil das alles noch nicht genug ist, vergleichen wir uns dann noch mit anderen und natürlich nur mit deren guten Seiten. Am Ende sieht die ganze Sache dann sehr finster für unsere Selbstliebe aus. Damit müssen wir unbedingt Schluss machen, wenn wir ein glückliches Leben und eine glückliche Beziehung führen wollen.

Ein weiterer Grund dafür ist, dass leider in unserer Welt eher kritisiert, als gelobt wird. Wenn wir etwas über uns hören, dann ist es meist nichts Gutes oder etwas Verbesserungswürdiges. Das jemand einfach so zu uns kommt, um was Nettes zu sagen, kommt leider sehr selten vor. Das verleitet natürlich zur Annahme, dass wir nur schlechte Seiten hätten und es an uns nichts Gutes zu finden gäbe. Das ist natürlich eine sehr einseitige Betrachtungsweise. Abgesehen davon, dass das, was jemand über uns sagt, mehr über ihn selbst aussagst, als über uns.

Was kannst Du nun tun, um Dich selbst zu lieben?

Mach Dir eine Liste mit all Deinen guten Eigenschaften und dem was Du an Dir liebst. Wenn es Dir schwer fällt, frage gute Freunde, was sie an Dir lieben und schätzen. Aber Achtung – nimm es einfach nur an und widersprich nicht. Auch das will gelernt sein. Wir sind es so gewohnt, dass wir Gutes über uns ablehnen, was nicht unbedingt dazu beträgt, dass wir uns lieben.

Lese die Liste immer wieder durch und achte auf Deine Gefühle, die dabei hochkommen. Fällt es Dir schwer, all das auszusprechen, was Du an Dir liebst? Welche Gedanken gehen Dir durch den Kopf? Darfst Du so viel Gutes über Dich sagen? Ist das nicht ein bisschen hochnäsig oder hochmütig?

Lass diese Gedanken und Gefühle zu, ohne sie zu bewerten. Sie werden im Laufe der Zeit selbst verschwinden je mehr Du es vermeidest, ihnen nachzugehen.

Der nächste Schritt ist, dass Du Dich vor den Spiegel stellst und Dir die Liste laut vorliest. Wiederhole das immer wieder. Geh die Liste auch durch, bevor Du einschläfst und kurz nachdem Du aufwachst.

Das wird über kurz oder lang Wirkung zeigen und Dich davon überzeugen, dass Du liebenswert bist. Natürlich hat jeder von uns seine Schattenseiten, aber die gute Nachricht ist, die haben wir alle und wie heißt es so schön – nobody is perfect. Auch nicht die, die Du so bewunderst oder beneidest. Beginne damit, Dich selbst zu bewundern, für all das, was Du bist und tust. Dafür, was Du schon alles in Deinem Leben gemeistert hast und wie weit Du schon gekommen bist. Glaube mir, das darfst Du mit vollem Recht und aus ganzem Herzen.

„Danke, ich weiß!“

Und wenn Dir jemand das nächste Mal sagt, wie toll Du bist, dann lächle ihn einfach an und sag „Danke“. Oder wenn Du ganz mutig bist, kannst Du ihn anstrahlen und sagen „Danke, ich weiß.“ Mach Schluss mit der Selbstsabotage und beginne damit, Dich bedingungslos zu lieben. Du hast es Dir verdient.

Ich würde mich sehr freuen, wenn Du mir sagst, wie es Dir mit Deiner Selbstliebe geht? Liebst Du Dich so wie Du bist, oder bedarf es noch etwas Überzeugungsarbeit? Du kannst mir sehr gerne gleich hier einen Kommentar hinterlassen.

Ich wünsche Dir, dass Du Dich selbst aus ganzem Herzen liebst, mit all dem, was Dich ausmacht.

Bis zum nächsten Mal alles Liebe

Deine

Wie Du Vergangenes hinter Dir lässt und beginnst Dein Leben neu zu gestalten.

Das Thema Loslassen beschäftigt mich schon seit einiger Zeit und da ich auch viele Zuschriften von meinen treuen Leserinnen zu diesem Thema bekommen habe, möchte ich mich heute diesem Thema annehmen.

Wenn man es genau betrachtet, müssen wir vom Tag unserer Geburt an lernen Dinge und auch Menschen gehen zu lassen. Wir sind immer wieder gefordert uns zu verändern und uns aus unserem vermeintlich sicheren Umfeld herauszubewegen.

Sei es, wenn wir unser sicheres zu Hause verlassen und das erste Mal in den Kindergarten gehen oder wir später dann auch dieses Stadium verlassen, um uns einer neuen Herausforderung in der Schule zu stellen. Wiederum mussten wir ein Stück unserer Kindheit loslassen. Das machten wir Tag für Tag bis wir dann eines Tages erwachsen waren und unsere Familie verlassen haben, um unser eigenes Leben zu führen.

All diese Stadien sind vom Loslassen begleitet und können mit mehr oder weniger unangenehmen Gefühlen verbunden sein. Die Pubertät ist in den meisten Fällen kein Honiglecken und die Abnabelung von den Eltern ist oft nicht leicht und dennoch kämpfen wir uns frei, um unseren eigenen Weg zu finden und zu gehen.

Es ist ein ganz natürlicher Prozess, der uns auch den Rest unseres Lebens begleitet. Da ist die eine oder andere Beziehung, die in Brüche geht, die eine oder andere Freundschaft die verloren gegangen ist.

Loslassen ist eine der wichtigsten Lernerfahrung in unserem Leben

Die Phasen schmerzen, aber wir kommen darüber hinweg und starten immer wieder von neuem. So weit, so normal. Was mir allerdings zu denken gibt und womit auch ich immer wieder kämpfe, ist, dass es nicht leichter wird. Egal wie oft wir loslassen mussten, beim nächsten Mal tut es wieder genauso weh oder zumindest sehr weh. Dabei sollte man ja annehmen, dass man irgendwann eine gute Strategie findet, um besser damit umgehen zu können. Aber das scheint nicht immer so zu sein.

„Nicht anhaften, nicht widerstreben, nicht urteilen.“ Eckhart Tolle

Viele spirituelle Lehren und spirituelle Führer reden davon, dass dies eine der wichtigsten Lernerfahrung ist, um sein Leben glücklich und zufrieden gestalten zu können. Auch der Volksmund hat dazu einiges zu sagen, wie zum Beispiel „Glücklich ist, wer vergisst, was nicht mehr zu ändern ist“, um eine der Weisheiten zu zitieren.

Und dennoch fällt es uns immer wieder schwer. Wir kämpfen auf verlorenen Posten, bemühen uns um Menschen, die das Interesse an uns verloren haben oder es nie hatten. Reiben uns auf und fokussieren uns einzig und allein darauf, eine Zustand zu ändern, der nicht mehr zu ändern ist.

In Wahrheit kostet uns dieser Kampf sehr oft viel mehr Energie, Lebensfreude und auch Lebenszeit, als wenn wir einmal durch den Schmerz hindurchgehen würden. Denn eines wissen wir sicher alle aus eigener Erfahrung – die Zeit heilt alle Wunden und wir vergessen, Gott sei Dank, mit der Zeit auch den Schmerz, den wir in diesen Moment spüren.

Die Hand auf der heißen Herdplatte

Aber wenn wir immer wieder in diese bestimmte Situation gehen, uns nicht weiterbewegen und festhalten anstatt loszulassen, verletzen wir uns immer wieder selbst. Dieser anhaltende Schmerz kann nicht besser werden. Und auf bessere Zeiten zu warten oder darauf, dass es ganz von alleine, ohne unser Zutun besser wird, ist oft Wunschdenken. Natürlich braucht alles Zeit, aber man muss schon auch aktiv mit dem Loslassen umgehen.

Es wäre dann so, wie wenn wir unsere Hand auf einer heißen Herdplatte hätten und darauf hoffen würde, dass es irgendwann besser wird. Nun ja, so lange wir die Herdplatte nicht abdrehen oder die Hand bewusst wegziehen, wird der Schmerz wohl nicht weggehen.

Viele von uns haben die Hand auf der heißen Herdplatte und warten darauf, dass es irgendwann nicht mehr weh tut. Auch ich habe das in meinem Leben das eine oder andere Mal versucht, mit leider sehr mäßigen oder gar keinen Erfolg.

Was kann man nun tun, wenn man gerade in einer Situation steckt, die man schwer oder gar nicht loslassen kann?

Als erstes ist es sehr wichtig aktives Gedanken-Management zu betreiben. Ich weiß wie es ist, wenn man einen Menschen verliert, den man sehr geliebt hat. Da läuft plötzlich das gemeinsame Lied und zack, schon sind die Erinnerung und der Schmerz wieder da. Wir befinden uns an einem Ort, an dem wir immer mit dieser geliebten Person waren – und schon wieder geht es los. Aber nicht nur wenn wir von außen daran erinnert werden, sondern auch zwischendurch hängt man in Gedanken an dieser Person.

In diesem Fall darf man sich auf keinen Fall zu lange in diese Gedanken verlieren. Wenn er da ist, muss man sofort „Stopp“ sagen und seine Gedanken auf etwas ganz anderes richten. Zum Beispiel auf das Hier und Jetzt, oder auf etwas, das einem wichtig ist oder worauf man sich freut. Egal was es ist, jedenfalls muss der Fokus auf etwas anders gerichtet werden.

Ich weiß, dass das keine leichte Aufgabe ist, aber mit etwas Übung wird es immer leichter. Das kann ich aus meiner eigenen Erfahrung bestätigen.

Worüber kann man trotz allem glücklich sein kann

Bei dieser Gelegenheit bietet es sich an, darüber nachzudenken, worüber man sich glücklich schätzen kann bzw. welche Ressourcen man bereits hat, um mit dieser Situation fertig zu werden. Das lenkt die Gedanken auf etwas anderes, was uns wieder mehr Kraft und Energie gibt. Es zeigt uns auch, dass nicht alles in unserem Leben schlecht ist, sondern dass es auch vieles gibt worüber wir uns freuen können.

Als Unterstützung kann man sich auch von Freunden ablenken lassen. Man sollte auf gar keinen Fall zu Hause alleine herumsitzen. Das fördert das negative Gedankenkarussell. Auch wenn es noch so schwer fällt – anziehen und raus aus dem Haus oder der Wohnung. Dort läuft man nur Gefahr, sich wieder im Festhalten zu verlieren.

Das „Warum“ bringt uns nicht weiter

Der nächste wichtige Schritt ist, die Frage „Warum“ aus seinem Wortschatz oder zumindest aus seinen Gedanken zu verbannen. „Warum hat er oder sie mich verlassen?“ „Warum habe ich nicht das oder jenes gemacht?“ oder auch „Was wäre, wenn ich das oder jenes getan hätte?“ Diese Fragen bringen uns nicht weiter, sie binden uns nur noch stärker an die Situation und verhindern, dass wir loslassen.

Natürlich kann man sich die Frage stellen, was schief gelaufen ist und was man hätte anders tun sollen. Aber diese Fragen sollte man sich nur dann stellen, wenn man daraus etwas für die Zukunft lernen möchte oder sollte. Dazu genügt es aber, sich diese Fragen einmal zu stellen und nicht hunderte Male.

Grundsätzlich sollten wir uns immer bewusst machen, dass das, was vergangen ist, vergangen ist und jedes noch so oft gefragte „Was wäre wenn?“ nichts daran ändern wird. Außer, dass es uns wertvolle Lebenszeit stiehlt.

Notwendige Trauerphase

Selbstverständlich gibt es so was wie eine Trauerphase, die man durchlebt, wenn man jemanden oder etwas verliert, der einem nahe stand. Diese darf, kann, soll man auch durchleben. Es wäre schon sehr seltsam, wenn man sich einfach umdreht und weitermacht, als ob nichts passiert wäre.

Allerdings sollte man die Angemessenheit immer im Auge behalten. Ich kenne Frauen, die wegen einem Mann jahrelang leiden, den sie gerade mal ein oder zwei Monate mehr oder weniger flüchtig gekannt haben. In diesen Fällen geht es ziemlich sicher um etwas ganz anderes, aber nicht um diese Person.

Auch das darf sein, nur sollte man dann den Fokus auf das richten, was der eigentliche Grund für diese Trauer ist.

In der Traditionellen Chinesischen Medizin gibt es aus meiner Sicht eine gute Regel. Die Trauer sollte so lange in Monaten dauern, wie zum Beispiel die Beziehung in Jahre gedauert. In Wochen, wie sie in Monaten und in Tagen, wie sie in Wochen dauerte.

Zum Beispiel wenn man einen Menschen nach 10 Jahren Beziehung verliert, kann die Aufarbeitung der Trennung durchaus 10 Monate dauern. Vielleicht kommt daher auch das Trauerjahr, von dem immer gesprochen wird.

Rechtzeitig loslassen

Natürlich ist das nur eine Faustregel und kann von Person zu Person unterschiedlich sein. Einer lässt schneller los als der andere und das ist auch in Ordnung so. Man sollte nur gut im Auge behalten, dass man nicht zu lange in der Trauerphase bleibt. Das kann über kurz oder lang zu einem dauerhaften Tief führen, aus dem man dann nicht so leicht wieder herausfindet.

Wenn man das Gefühl hat selbst nicht aus der Situation rauszukommen, dann helfen auch Gespräche mit guten Freunden. Oft gibt es auch Selbsthilfegruppen für bestimmte Themen, die einen durch schwere Zeiten begleiten oder man holt sich auch professionelle Hilfe.

Welchen Weg man auch immer wählt, wichtig ist, dass man sich auf den Weg begibt und sich aus der Erstarrung der Erinnerung und der Trauer löst. Das ist der erste und wesentlichste Schritt auf dem Weg zum Loslassen.

Wie gehst Du mit dem Thema Loslassen um?

Wie geht es Dir mit dem Thema Loslassen? Bist Du gerade gefordert, etwas gehen zu lassen an dem Du hängst? Was sind Deine besten Strategien dafür?

Wenn Du gerade eine schwere Zeit durchmachst, bin ich sehr gerne für Dich da. Teile mir mit, wie ich Dir helfen kann oder was Du als Unterstützung brauchst. Ich würde mich sehr freuen von Dir zu hören.

Vergiss nie, dass Du stärker bist, als Du denkst und Du sicher schon viele solcher Situationen erfolgreich gemeistert hast und damit auch diese erfolgreich meistern wirst.

Ich wünsche Dir viel Kraft für alles, was darauf wartet von Dir losgelassen zu werden.

Deine

… oder wie man sein Leben mit Bedauern vergeuden kann.

Es war kurz vor Weihnachten. Ich war mit Freunden unterwegs. Wir machten unseren alljährlichen Besuch am Christkindlmarkt. Nachdem wir uns ein paar Stunden am Christkindlmarkt umgesehen und Punsch getrunken haben, überlegten wir uns, dass wir uns in einem der nahegelegenen Lokale niederlassen werden. So machten wir uns auf die Suche. Es standen zwei zur Auswahl und die Gruppe entschied sich für ein kleines gemütliches Restaurant.

In diesem besagten Lokal saß neben uns ein Pärchen. Scheinbar hatte der Mann gerade keine so gute Laune. Seine Freundin wirkte irgendwie etwas anstrengend. Zuerst hörte ich wie sie immer wieder sagte, dass sie vielleicht doch das andere hätten Lokal nehmen sollen. Er versuchte sie zu beruhigen, dass Sie sicher eine gute Wahl getroffen hätten.

Nachdem das Essen kam, war sie dann abermals mit der Bestellung nicht ganz so glücklich und so war vom Nebentisch immer wieder zu vernehmen, dass sie vielleicht doch etwas anderes hätte bestellen sollen.

Und so ging es noch eine Weile weiter. Im Gesicht des Mannes war die Verzweiflung nicht zu übersehen. Wie der Abend für die beiden weitergegangen ist, kann ich leider nicht sagen. Mich hat dieser Vorfall sehr zum Nachdenken angeregt und ich musste feststellen, dass es zwar bei dieser jungen Dame sehr intensiv ausgeprägt war, aber dass diese Nach-Entscheidungsreue viel öfter vor kommt, als man denkt.

Wieso bedauern wir unsere Entscheidungen?

Wie kommt es dazu und was macht es mit uns, wenn wir unsere Entscheidungen immer wieder bedauern?

Ich denke es kommt daher, dass wir uns zwar für etwas entscheiden, aber in den wenigstens Fällen uns darüber Gedanken machen, dass wir uns auch im gleichen Zuge GEGEN etwas entscheiden müssen. Wenn ich mich zum Beispiel dafür entscheide, nach Tirol auf Urlaub zu fahren, kann ich zur gleichen Zeit nicht in der Südsee verweilen.

Nun kann ich die Entscheidung treffen nach Tirol zu fahren und mich darüber freuen und es genießen. Aber ich kann natürlich auch die ganze Zeit bereuen, dass ich nicht doch in die Südsee gefahren bin. Somit kann man sich sicher sein, dass dieser Urlaub nicht so schön sein wird, wie er sein könnte. Und weil man seine Enttäuschung nicht für sich behalten möchte, vereitelt man auch für jene Menschen, mit denen wir unseren Urlaub teilen, dass er für sie schön sein könnte. Das ist ein sicherer Garant dafür, dass man das nächste Mal alleine auf Urlaub fährt.

Die Frage stellt sich natürlich, wie es gewesen wäre, wenn man in die Südsee gefahren wäre. Ihr könnt Euch sicher sein, dann wäre Tirol viel attraktiver gewesen. Egal wie man es dreht und wendet, man hat ein Werkzeug gefunden, mit dem man garantiert unglücklich sein kann.

Aber wieso wollen wir uns mit unseren Entscheidungen unglücklich machen? Wieso können sich manche Menschen nicht entscheiden und schwanken immer wieder zwischen dem einen und dem anderen? So kommt man doch letztendlich nirgends hin.

 

Fällt es uns schwer Entscheidungen zu treffen?

Irgendwann habe ich mal gehört, dass eine große Anzahl der Menschen eine Entscheidungsschwäche haben. Ich habe damals daran gezweifelt, aber schön langsam beschleicht mich der Verdacht, dass diese Aussage vielleicht doch gestimmt hat.

Aber woher kommt dieses Verhalten? Wenn wir es genau betrachten, müssen wir tagtäglich eine Vielzahl von Entscheidungen treffen. Oft sind sie uns gar nicht wirklich bewusst, weil sie so alltäglich und klein sind.

Was ziehe ich heute an? Was esse ich heute mittags? Was werde ich heute Abend tun? Mit welcher Arbeit beginne ich? Wann gehe ich einkaufen? Fahre ich mit dem Auto oder vielleicht doch mit den öffentlichen Verkehrsmitteln? Und so weiter und so fort. Ständig fordert das Leben Entscheidungen von uns. Da ist es nur allzu verständlich, dass uns irgendwann die Kraft für weitere Entscheidungen ausgeht.

Vor allem für größere oder wichtigere Entscheidungen bedarf es dann einer guten Strategie, um diese so treffen zu können, dass man auch danach noch damit zufrieden ist.

Für UND wider

In diesem Zusammenhang fällt mir Bert Hellinger ein. Er ist der Meinung, dass man sich auch immer für das „Nicht“ entscheiden sollte, damit man auch tatsächlich die Entscheidung mit allen Für und Wider trifft. Das verhindert, dass man sie im Nachhinein bedauert und in der Phantasie fest hängt, dass das andere vielleicht doch besser gewesen wäre.

Das Problem dabei ist nur, dass man natürlich nicht vorher weiß, wie etwas wäre, wenn man es noch nicht gemacht hat. Hier hilft nur sich mit allen Informationen zu versorgen. Um in unserem Beispiel zu bleiben, wäre es ratsam sich alle Informationen über die jeweiligen Urlaubsorte einzuholen, die man bekommen kann. Vorher sollte man sich natürlich noch darüber im Klaren sein, was man möchte.

Die Erfahrung zeigt, dass man nicht alles bekommt, was man will und das man die einen oder anderen Abstriche machen muss. Deshalb sollte man sich auch Gedanken darüber machen, worauf man verzichten kann.

 

Das Ende des Bedauerns

Wenn dann alle Für und Wider abgewogen sind und man die Entscheidung für das eine und gegen das andere getroffen hat, dann kommt der, aus meiner Sicht wesentlichste Schritt – nicht mehr darüber nachdenken. Man trifft die Entscheidung und damit basta. Kein „Na hätte ich vielleicht nicht doch das andere nehmen sollen?“ Diese Frage ist der Beginn eines sich endlos im Kreis Drehens, weil die Frage, ob das andere nicht doch besser wäre, müßig ist. Wir wissen es nicht, weil wir nicht wissen können, was gewesen wäre, wenn wir uns anders entschieden hätten.

Deshalb muss vor dieser einer Frage ein ganz großes „Stopp“ stehen. Denn wenn dies nicht geschieht, vermiest man sich all das Schöne, das mit dieser Entscheidung möglich wäre.

All das gilt natürlich nicht nur für den Urlaub oder das Mittagessen, sondern für alle Bereiche unseres Lebens. Egal ob Beruf, Partnerschaft, Freundschaften, Wohnort und noch viele andere Dinge. Je rascher wir uns entscheiden und je besser wir es schaffen, diese Entscheidung nicht mehr zu hinterfragen, desto mehr Freude werden wir damit haben. Denn das Leben ist viel zu kurz, um es mit Bedauern zu verschwenden.

Und wie geht es Dir damit?

1) Wie triffst Du Deine Entscheidungen?

2) Bist Du Dir damit unsicher oder triffst Du sie mit Kraft?

3) Bedauerst Du sie, nachdem Du sie getroffen hast?

4) Entscheidest Du Dich auch für das „Nicht“?

5) Wie wäre es, wenn Du sie mit ganzem Herzen triffst und ohne Bedauern annimmst?

Ich wünsche Dir viele gute Entscheidungen, die Du aus ganzem Herzen und mit allem Wenn und Aber triffst. Beende das Zögern und Bedauern und beginne damit, Dein Leben in vollen Zügen zu genießen.

Alles Liebe

Deine Regina

Ist Erfahrung ein Schatz oder eine Bürde?.

Ich habe das große Vergnügen als Trainerin viele Menschen weiterzubilden und sie auf Ihrem Weg zu begleiten. Meine Teilnehmer sind einerseits junge Menschen, die am Beginn ihrer beruflichen Laufbahn stehen und andererseits Menschen, die bereits viel berufliche Erfahrung mit sich bringen.

In der Reflektion all meiner Trainings der letzten Jahre, ist mir etwas Interessantes aufgefallen. Die jungen Teilnehmer nehmen die Inhalte auf und setzen sie sehr rasch um. Es ist einfach sehr schön zu beobachten, wie sie scheinbar mühelos all das Gelernte in den Alltag integrieren und erfolgreich sind. Es ist wirklich bemerkenswert, wie sehr sie sich oft in nur wenigen Trainingstagen weiterentwickeln.

Bei den bereits erfahrenen Teilnehmern stelle ich immer wieder fest, dass der Lerneffekt sich nicht so schnell, oder zum Teil nur sehr langsam einstellt. Ich denke nicht, dass es daran liegt, dass man mit zunehmendem Alter schwerer lernt. Ich habe eher immer wieder den Eindruck, dass die viele Erfahrung, die zum Teil vorhanden und nicht immer positiv ist, diesen Teilnehmern im Weg steht. Es wird in den meisten Fällen viel über Einzelfälle diskutiert, bei denen es nicht möglich ist, das Erlernte einzusetzen, anstatt es einfach mal auszuprobieren und zu schauen, ob es nicht vielleicht doch funktionieren würde.

Reich an Erfahrung, aber arm an Veränderung

Das hat mich dazu angeregt, mich eingehender mit dem Thema „Erfahrung“ auseinanderzusetzen. Wie ist das mit der Erfahrung? Bereichert sie uns wirklich immer, oder steht sie uns nicht, vielleicht allzu oft, im Weg? Ist die Erfahrung immer ein guter Ratgeber, oder wäre es nicht viel besser, öfter mal mit Anfängeraugen hinzusehen?

Im Zuge meines Nachdenkens habe ich festgestellt, dass das ein sehr knifflige Frage ist, weil wir uns natürlich mit unserer Erfahrung auch vieles ersparen können und wollen. Vorzugsweise negative oder auch unangenehme Dinge. Aber ich denke, dass wir uns damit auch manche neue positive Erfahrung „ersparen“ und das oft unfreiwillig, weil wir nicht mehr darüber nachdenken. Und das finde ich sehr schade.

Ich denke, dass wir dadurch manches verhindern, was unser Leben bereichern und unsere, vielleicht negativen Erfahrungen, auch wieder aufheben würde. Wenn wir uns verschließen und aus einer negativen Erfahrung eine Generalisierung für unser Leben machen, verbauen wir uns sicher auch viele schöne Momente und die Möglichkeit für etwas Wunderbares.

Was „ersparen“ wir uns mit unserer Erfahrung?

Um es zu verdeutlichen, möchte ich vom Trainings- in den Beziehungskontext wechseln. Wie oft höre ich von Frauen oder auch Männern, dass sie von einem Vertreter des anderen Geschlechts frustriert, verletzt und traurig gemacht wurden. Sie nehmen sich dann ganz fest vor, das niemals wieder zuzulassen.

Das ist natürlich eine verständliche Reaktion, jedoch ist das kein guter Lebensratgeber. Denn was passiert, wenn man mit diesen Gedanken auf einen potenziellen neuen Partner trifft? Wie geht man mit diesem Menschen um? Sieht man dann das, was er tut, frei von den eigenen Erfahrungen, oder sieht man ihn dann nur noch unter dem Blickwinkel der Enttäuschung? Es sind ja sowieso alle Männer gleich, nicht wahr?

Oder vielleicht doch nicht?

Und so kann eine möglicherweise große Liebe und wunderschöne Partnerschaft schon zu Ende sein, bevor sie überhaupt noch angefangen hat. Sie ist an der Erfahrung einer der beiden zerbrochen. Sie hatte keine Chance. Einfach so.

Das Schlimme ist, dass man sich so seine bereits negative Erfahrung auch gleich wieder bestätigt und vertieft hat. Man wusste es ja ohnehin gleich, dass man den idealen Partner nicht findet, dass es den ja gar nicht gibt. Und überhaupt sind ja alle Männer gleich. Sie wollen alle nur das eine und haben sowieso nichts übrig für tiefe Gefühle. Voilà. Schon hat man sich sein eigenes Weltbild bestätigt und sich die Chance auf eine schöne Zukunft verbaut.

Können wir über unsere Erfahrung die Zukunft vorhersagen?

Aber muss das wirklich so sein? Kann man da nichts dagegen machen? Sind wir immer Opfer unserer Erfahrungen? Ich glaube nicht. Ich bin davon überzeugt, dass man die Zukunft anders gestalten kann, egal wie auch immer die Vergangenheit war. Sonst wäre das Leben nichts anderes als eine Reinszenierung unserer Erfahrungen.

Die Erfahrung ist nicht immer ein guter Lehrmeister für die Zukunft. Es ist so ähnlich wie bei Börsenanalysten. Sie analysieren die Daten aus der Vergangenheit und versuchen damit die Zukunft vorauszusagen. Wenn man sich allerdings ihre Vorhersagen ansieht, haben sie nur in den seltensten Fällen Recht und ich glaube, dass in den wenigen Fällen, in denen sie Recht haben, auch eine sehr gute Portion Glück mitgespielt hat.

Der Grund liegt schlicht und einfach darin, dass man aus der Vergangenheit keine Zukunft ableiten kann. Nur Wahrscheinlichkeiten.

Tatsache ist, dass wir unsere Zukunft hauptsächlich unter dem Blickwinkel unserer Erfahrungen in der Vergangenheit betrachten und gestalten. Es gibt unzählige mögliche Varianten unserer Zukunft, wenn wir sie nicht durch unsere Erfahrung einschränken.

„If past knocks on your door, don´t open. It has nothing new to say.“

Ganz im Sinne dieses Spruches, sollten wir vielleicht die Türe zur Vergangenheit schließen und die Zukunft unter einem ganz anderen, neuen Blickwinkel betrachten. Alles ist möglich. Auch oder gerade JETZT. Lassen wir uns von der Vergangenheit nicht unsere Zukunft stehlen oder einschränken. Bleiben wir neugierig auf das, was kommt und lassen wir uns wieder viel öfter überraschen. Dann hat das Leben auch die Chance, uns das zu geben, was wir schon immer haben wollten, aber aufgrund unserer Erfahrungen, nicht mehr zu träumen gewagt haben.

Was kannst Du jetzt konkret tun?

• Lass Dich von Menschen inspirieren, die mit einer ähnlichen Situation, wie Du sie hattest, anders umgehen.
• Bewerte nicht immer alles gleich, sondern lasse das, was gerade passiert, mal auf Dich wirken.
• Frage Dich immer, wie man noch reagieren oder mit den Gegebenheiten umgehen könnte.
• Riskiere auch wieder einmal etwas. Immer nur den sicheren Weg zu gehen, bringt nichts Neues und führt Dich letztendlich nur dorthin, wo Du schon warst oder bist.
• Erarbeite Dir viele neue Verhaltensmöglichkeiten und Sichtweisen, aus denen Du wählen kannst.

Ich wünsche Dir viel Neues auf Deinem Lebensweg und die Möglichkeit Deine Erfahrungen hinter Dir zu lassen. Das wird Dir viel Schönes auf Deinen Weg bringen und Dich immer wieder bereichern.

Ich würde mich sehr freuen, wenn Du mir erzählst, wie Du mit Deinen Erfahrungen umgehst oder wie Du dieses Thema siehst. Hast Du Ideen, die Du gerne an andere weitergeben möchtest, um sie dabei zu unterstützen, ein volles und vibrierendes Leben zu führen? Dann freue ich mich sehr über Deinen Kommentar.

Alles Liebe
Deine Regina